Вестники Перемен
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 4«1234
Форум » Пивнушка » Юмор » Юмор
Юмор
aragorn3Дата: Четверг, 05.11.2009, 15:14 | Сообщение # 46
Генералиссимус
Бог сайта и форума Создатель Сайта Женат на Домовенок_Герл За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 448
Награды: 28
Репутация: 10
Статус: Offline
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

_____________________________________________

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

_____________________________________________

Идут два пирожка. Навстречу ватрушка. Один пирожок другому:
-Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай её трахнем!
-Тебе хорошо, ты пирожок с яйцами , а я с картошкой...

_____________________________________________

Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьём:
-Девочка , жить хочешь?
-С тобой, что ли, старый козёл?

_____________________________________________

-кабан чё плачеш?
-штаны стирал, а они уплыли по реке
-ну и хер с ними
-так в том то и дело

_____________________________________________

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

Добавлено (19.12.2007, 23:04)
---------------------------------------------
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

 
aragorn3Дата: Четверг, 05.11.2009, 15:14 | Сообщение # 47
Генералиссимус
Бог сайта и форума Создатель Сайта Женат на Домовенок_Герл За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 448
Награды: 28
Репутация: 10
Статус: Offline
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------- -----
Встречаются после переговоров - В.В.Путин, Лукошенко и Тимошенко.
Направляются прямиком в сауну.
Заходят, раздеваются.
Путин присаживается в кресло.
Тимошенко делает ему миньет, а Лукошенко пристраевается сзади неё.
Ахи, вздохи.
Лукошенко говорит: Владимир Владимирович, может мы как-то поменяемся?!?
На что Путин ему отвечает: меняйтесь мне П@Х**Й!!!
 
aragorn3Дата: Четверг, 05.11.2009, 15:15 | Сообщение # 48
Генералиссимус
Бог сайта и форума Создатель Сайта Женат на Домовенок_Герл За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 448
Награды: 28
Репутация: 10
Статус: Offline
Идет Красная Шапочка по лесу,подбегает к ней волк и спрашивает:-Красная Шапочка, а ты не боишься одна ночью по лесу ходить?-А че мне бояться денег у меня нет, а потр*хаться я люблю!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----- -----------------------
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за @-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое...
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------ -----
Встречаются двое друзей. Один другому говорит: - Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский… - Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. - Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? - Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жен
 
ToRДата: Воскресенье, 24.01.2010, 00:38 | Сообщение # 49
Майор
За уважение народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Вестники Перемен
Сообщений: 152
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
ну ты и флудер))
 
Ане4каДата: Пятница, 12.02.2010, 22:20 | Сообщение # 50
Полковник
Бог сайта и форума Создатель Сайта За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 383
Награды: 21
Репутация: 14
Статус: Offline
Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером. biggrin

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить

Откусив яблоко всегда приятнее увидеть в нем целого червя, чем его половину smile


Богинями мы были, богинями остались, сводя безумством своих тел. Пусть облизнутся те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел
 
aragorn3Дата: Суббота, 13.02.2010, 22:21 | Сообщение # 51
Генералиссимус
Бог сайта и форума Создатель Сайта Женат на Домовенок_Герл За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 448
Награды: 28
Репутация: 10
Статус: Offline
applause я люблю пофлудить)
 
ToRДата: Среда, 03.03.2010, 22:09 | Сообщение # 52
Майор
За уважение народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Вестники Перемен
Сообщений: 152
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

Добавлено (03.03.2010, 22:05)
---------------------------------------------
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой
алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел
алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я
его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел
алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

Добавлено (03.03.2010, 22:08)
---------------------------------------------
Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски - с суши.А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Добавлено (03.03.2010, 22:09)
---------------------------------------------
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

 
Ане4каДата: Пятница, 24.09.2010, 13:47 | Сообщение # 53
Полковник
Бог сайта и форума Создатель Сайта За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 383
Награды: 21
Репутация: 14
Статус: Offline
Объяснение юриста в любви.

"Глубокоуважаемая Девушка!
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек".


Богинями мы были, богинями остались, сводя безумством своих тел. Пусть облизнутся те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел
 
WOINДата: Пятница, 17.12.2010, 22:33 | Сообщение # 54
Полковник
Бог сайта и форума Создатель Сайта За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 332
Награды: 23
Репутация: 11
Статус: Offline
biggrin
 
Ане4каДата: Среда, 19.01.2011, 12:58 | Сообщение # 55
Полковник
Бог сайта и форума Создатель Сайта За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 383
Награды: 21
Репутация: 14
Статус: Offline
Несколько прикольных фотографий
Прикрепления: 2797939.jpg(101Kb) · 3215388.jpg(91Kb) · 6789668.jpg(104Kb) · 4488506.jpg(91Kb)


Богинями мы были, богинями остались, сводя безумством своих тел. Пусть облизнутся те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел
 
Ане4каДата: Среда, 19.01.2011, 13:06 | Сообщение # 56
Полковник
Бог сайта и форума Создатель Сайта За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 383
Награды: 21
Репутация: 14
Статус: Offline
и еще чуть-чуть...В нашей стране все что угодно может быть biggrin
Прикрепления: 7934076.jpg(155Kb) · 9259340.jpg(191Kb) · 7329843.jpg(6Kb) · 4317868.jpg(120Kb) · 7754427.jpg(251Kb)


Богинями мы были, богинями остались, сводя безумством своих тел. Пусть облизнутся те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел
 
Ане4каДата: Среда, 19.01.2011, 13:11 | Сообщение # 57
Полковник
Бог сайта и форума Создатель Сайта За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 383
Награды: 21
Репутация: 14
Статус: Offline
biggrin
Прикрепления: 4583803.jpg(6Kb) · 3554266.jpg(6Kb)


Богинями мы были, богинями остались, сводя безумством своих тел. Пусть облизнутся те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел
 
Ане4каДата: Четверг, 07.07.2011, 17:44 | Сообщение # 58
Полковник
Бог сайта и форума Создатель Сайта За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 383
Награды: 21
Репутация: 14
Статус: Offline
улыбнуло
Прикрепления: 6886286.gif(284Kb)


Богинями мы были, богинями остались, сводя безумством своих тел. Пусть облизнутся те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел
 
Форум » Пивнушка » Юмор » Юмор
Страница 4 из 4«1234
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 Сделать бесплатный сайт с uCoz