Вестники Перемен
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 4«1234»
Форум » Пивнушка » Юмор » Юмор
Юмор
aragorn3Дата: Четверг, 05.11.2009, 14:55 | Сообщение # 16
Генералиссимус
Бог сайта и форума Создатель Сайта Женат на Домовенок_Герл За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 448
Награды: 28
Репутация: 10
Статус: Offline
Эта пришла - я давай орать сразу. Покладистая была, прыгает вокруг на задних лапках: Плинечка, что тебе надо? Покажи, что такое?
Отвёл эту на кухню и быра сховался под ванную. Эта стоит, руками разводит: не понимаю, говорит, какого хрена он так сделал.
Хорошо, что хоть Этот умный. Сразу понял. Говорит, Плинь тебе твоё место в доме показал.
Ещё пару лет - глядишь, из Этого приличный сКот получится.
Прокатился когтями по брюкам Этого. Звонко получилось. Этот вопит: Воротник из тебя сделаюнах! С ушками и четырьмябля лапками!
Ну, поводи ещё баб, я тебе покажу, как шкурки разделывать. На бабах покажу
Вчера Эта пришла поздно, сыру накромсала, отвернулась за чаем. Ну я на стол - рраз! Сыр - хвать! И сожрал быстренько.
А то знаю Эту - сама стрескает, мне не даст. Пока она на меня орала, ещё в рот ей заглянул - вдруг зажала таки кусок, стерва?
Увлекся программированием. Учил бейсик. Освоил INT и RPD
Нассал, сколько смог, куда попало
Яростно нассал под оба кресла и насрал у полочки с обувью. Хорошо!Всё думаю - куда Эти постоянно шастают? Вот чего им дома не сидится? Наденут всякую лабуду, дрянью вонючей напрыскаются - и побежали. Когда со жрачкой возвращаются - понятно. А остальное время куда их мыши носят?
Насмотрелся по ящику рекламы. Утром притаранил этой в постель недоглоданную куриную кость. Взял в зубы, влез Этой на грудь и пялюсь ей в глазёнки. Она давай орать: придурок, скотина, сволочь одомашненная!
Обиделся. Гаркнул на неё, уронил кость под одеяло, заныкался за плиту и долго страдал. Минут через 15 вышел пожрать и присмотреть позорное место для ссанья.
Надоело, что Эти называют меня Плинтус. Ещё извращаются всячески: Плинтус-свинтус, Плиня, Плин... Позволяют себе мыши знают что. Распоясались. Надо научить при обращении ко мне кланяться и говорить "Большой Чёрный Хозяин".
С утра взорвал в лотке фугас. Играл в спецназ МЧС. Срочно спас туалет от наполнителя, зассав его весь. Пришла Эта, сунулась в туалет - вопит, во все горло. Давай звонить Этому: скотина нассал! скотина насрал!
Дура, сама в туалете что делаешь?
 
aragorn3Дата: Четверг, 05.11.2009, 14:56 | Сообщение # 17
Генералиссимус
Бог сайта и форума Создатель Сайта Женат на Домовенок_Герл За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 448
Награды: 28
Репутация: 10
Статус: Offline
компьтер:
-вы хотите удалить эту папку?
юзер:
-нет
компьтер:
-поздно!!!
 
aragorn3Дата: Четверг, 05.11.2009, 14:56 | Сообщение # 18
Генералиссимус
Бог сайта и форума Создатель Сайта Женат на Домовенок_Герл За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 448
Награды: 28
Репутация: 10
Статус: Offline
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

 
aragorn3Дата: Четверг, 05.11.2009, 14:58 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Бог сайта и форума Создатель Сайта Женат на Домовенок_Герл За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 448
Награды: 28
Репутация: 10
Статус: Offline
17:28:22: Coop Российские хакеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27. Теперь у него бесконечное число жизней и патронов.
17:36:29: Coop Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете «создать папку».
17:36:07: Coop Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы: «Обнаружено новое устройство!»
17:24:35: Coop - Знаешь, чем отличается начинающий программист от аса?Нет, а чем? Начинающий говорит, что в одном километре 1000 метров, а ас, что – 1024.
 
aragorn3Дата: Четверг, 05.11.2009, 14:59 | Сообщение # 20
Генералиссимус
Бог сайта и форума Создатель Сайта Женат на Домовенок_Герл За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 448
Награды: 28
Репутация: 10
Статус: Offline
Наблюдение.
Один честный взгляд - два пакета жратвы. Работает, когда заметят.
20 минут симуляции сироты - полтора пакета жратвы. Работает, если привлечь внимание грохотом падающего тостера.
Вопли во всю глотку до треска барабанных перепонок - пакет жратвы. Но действует всегда.Наблюдение.
Блевать посреди ковра куда интереснее, чем в туалете на легко отмываемый пол.
Наблюдение.
Если за ночь насыпать Этой в кровать много шерсти, с утра она много чешется и орёт во всю глотку.
Если залезть к Этому под кровать и там начать звонко царапать её снизу, придётся два дня сидеть под ванной.
Наблюдение.
Если долго спать на подоле пальто Этой, она долго орёт дурным голосом и носится с щёткой.
Если прокатиться когтями по галстуку Этого, два дня придётся сидеть под ванной.
Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил. А комп слетел вместе с тем, что я там накатал. Накатал много.
От горя, что произведение пропало, нассал прямо в свежий лоток.

Поэтому вкратце. Поймал на балконе жратву, точнее воробья какого-то. Принес в кухню, в кухне был Этот. Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня "Черножопым охотником". Жратву выбросил с балкона. В миску насыпал обычной еды. В общем, как-то так.
Наблюдение.
Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной.
Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо.
Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта.
Наблюдение.
Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не отбрыкивается, когда я лезу целоваться.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эти говорили о каком-то "жанись, жоплин". Ну про жоплин понятно, там такой жоплин - мать моя кошка! А про жанись даже я напрягся.
Пойду подумаю мимо лотка.
Стал помещаться на стул. Худею! Срочно жрать.
Этот притаранил новую швабру. Почему-то короткую - видно, боится под диван лазать. Швабра замечательная, с толстой круглой штукой внизу.
Драл об неё когти. Выдрал всю середину к мышам собачьим. Клочки раскидал по дому. Нассал на коврик рядом со шваброй. Доволен.
Пока Эти с утра жрали, влез мордой в банку со сметаной и сожрал всё, до чего дотянулся. Перевернуть не успел - засекли. Орали.
Жрали бы свои блины с вареньем, жлобы.
Зато всю ночь скакал как конь. С разбегу на кровать. Тот, который не Этот, орал спросонья: "Плинтус, твою мать, в тебе не сто грамм, твою мать!" Думаю, теперь он будет обожать меня втрое сильнее.
Так что ночь не прошла зря. Только очень хочется спать. И жрать. И ссать.
Пойду по... мр?
Бля-а-а-а-а-а-а-а, забыл вчера нассать под кресло! Бля-а-а-а-а!
Нассал под кресло. Хорошо!

---------------------------------------------
Долго думал над видовой принадлежностью Этих. Понял, что они попугаи. Твердят одно и то же: опять нассал мимо лотка, не ори на меня, дайте коту пожрать кто-нибудь, убью суку, чтоб ты сдох, слезь со стула, пущу на воротник, фантастический дурак.
Тупые твари, тупые, тупые твари.
Пойду пожру.
Уже два дня старательно давлю на психику Этой. Смотрю на неё с презрением, или сижу, повернувшись к ней жопой, жду, пока выйдет из себя.
Эта полная дура. Радуется: ах, котик с меня глаз не сводит!
Ну, поспит она у меня сегодня ночью...
Сегодня понял, почему Эти так странно передвигаются - на двух конечностях.
Эти они просто передо мной пляшут на задних лапках.
Нассал под кресло. Хорошо!
Почаще надо изгваздывать пол в кухне.
Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик, как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку
Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать. Пришел Этот и давай приставать: "Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!" С мысли сбил, собака. Придется все заново передумывать.
Сегодня ночью развлекался. Сначала спал на Этом. Этот почему-то прерывисто дышал и периодически хрипел:"Пора тебя, туша, переставать кормить".
Потом походил немного у Этих по подушкам. В результате уснул у Этой на голове. Во сне запутался лапами в длинной шерсти Этой, которая у нее на голове растет. Эта орала. Чего орала - непонятно.
Нассал под кресло. Хорошо!

 
aragorn3Дата: Четверг, 05.11.2009, 15:00 | Сообщение # 21
Генералиссимус
Бог сайта и форума Создатель Сайта Женат на Домовенок_Герл За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 448
Награды: 28
Репутация: 10
Статус: Offline
Муж приходит с работы и спрашивает жену: дорогая ты кормила кота?
Жена: нет, он сыт.
Муж: ну когда пассыт, накорми.
 
aragorn3Дата: Четверг, 05.11.2009, 15:01 | Сообщение # 22
Генералиссимус
Бог сайта и форума Создатель Сайта Женат на Домовенок_Герл За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 448
Награды: 28
Репутация: 10
Статус: Offline
Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля.Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: - Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. - Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: - Слышишь? А спички есть? - Были бы спички, был бы рай.
 
aragorn3Дата: Четверг, 05.11.2009, 15:02 | Сообщение # 23
Генералиссимус
Бог сайта и форума Создатель Сайта Женат на Домовенок_Герл За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 448
Награды: 28
Репутация: 10
Статус: Offline
Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил,
а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель
остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет...
 
aragorn3Дата: Четверг, 05.11.2009, 15:03 | Сообщение # 24
Генералиссимус
Бог сайта и форума Создатель Сайта Женат на Домовенок_Герл За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 448
Награды: 28
Репутация: 10
Статус: Offline
Купил байкер себе навороченый Харлей. Ну значит подъезжает с понтами
к подъезду и стоит красуется.
Из подъезда выходит его кореш и говорит:
- Ого! Клевая тачка, а сиденья кожанные?
- Ага! Чистая кожа.
- Конечно все в тачке хорошо, только вот
сиденье потрескается.
Ну байкер в непонятки, почему мол, такая фигня? Ну приятель ему говорит:
- Да ты братело не переживай, вот тебе баночка с вазелином, как дождь
пойдет
помажешь седло и без проблем!
Ну байкер радостный поехал к своей невесте знакомиться с родаками.
Дверь ему открывает невеста и говорит:
- Как хорошо, что ты приехал, а мы как раз хавать садимся. Проходи,
будь как дома, только у нас тут такая фигня:
кто хоть слово за столом скажет, тот и посуду моет.
Байкер заходит на кухню, там в мойке невьебенная гора посуды, а родоки
сидят за столом: жрут и молчат.
Ну байкер думает: интересно, а что будет, если я у них на глазах
невесту свою трахну?....ну трахнул он невесту, все молчат...
Байкер думает: а что будет, если я маму трахну?...ну отпердолил
и мамашу...все молчат...
Тут байкер видит - за окном дождь пошел, вспоминает, что надо седло
вазелином намазать...Ну вскакивает по быстрому вытаскивает
из кармана вазелин....
Папа:
- На фиг, на фиг! Я пошел мыть посуду!

---------------------------------------------
Едет байкер по трассе обкуренный, думает остановят менты спросят:"Почему
глаза красные, обкурился?". Я скажу: "Нет глаза ветром надуло."
Едет, едет...
Вдруг на обочине менты машут жезлом. Байкер остановился. Его спрашивают:
-Почему глаза красные, ветром надуло?
Байкер:
- Нет, обкурился

---------------------------------------------
10 фраз, за которые байкер любит свою телку.

1. Ты уверен, что достаточно выпил? Давай я куплю тебе еще пива.
2. Ты такой сексуальный, когда с бодуна.
3. Что-то мне скучно, давай, что ли побреем меня между ног.
4. Я теперь на йогу буду ходить, чтобы ловчее обнимать тебя ногами за
шею.
5. Я все это проглочу…. Обожаю этот вкус.
6. Я в гараж. Надо поменять масло в твоем байке.
7. Я решила, что дома не буду носить ничего, кроме кожаных штанов.
8. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с «Ночными
волками»?
9. Господи, опять этот долбанный магазин! Может, лучше сходим в
стриптиз-бар?
10. Вот ты здорово пукнул! А ну-ка, еще разок.

---------------------------------------------
Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить

---------------------------------------------

На спине у байкера: "Если вы читаете эту надпись, значит, моя сучка опять свалилась с мотоцикла".

---------------------------------------------
Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.

---------------------------------------------
На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хочется настоящую крутую байкерскую татуху сделать.
Кольщиков немедленно объявилось трое. Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный пакет травы. Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать. Трава оказалась убойная наглухо.
Сели они часа в 4. А очухались на следующее утро от звериного рева воркутинца. Он походил на далматинского дога, однако вместо пятен были наколоты ... Чебурашки.

Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...

---------------------------------------------
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения
мотоциклиста, спpосил шахтеp. - Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами -
неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт!

---------------------------------------------
Байкер сидит дома. Заходит пышная красотка.
Байкер:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй!

---------------------------------------------
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

 
aragorn3Дата: Четверг, 05.11.2009, 15:04 | Сообщение # 25
Генералиссимус
Бог сайта и форума Создатель Сайта Женат на Домовенок_Герл За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 448
Награды: 28
Репутация: 10
Статус: Offline
На уроке литературы учитель просит детей придумать рифму на слова "короче" и "длиннее".
Встает Манечка:
- Стали длиннее ночи,
Дни стали короче,
Ночи стали длиннее,
Дни холоднее.
- Молодец, "пять".
Поднимает руку Ванечка:
- Время летит быстрее,
Стало всем холоднее.
Летом я ездил в Сочи,
Дорога туда короче!
- Молодец, "пять". Кто еще хочет рассказать стишок?
Встает Вовочка:
- Можно я?
- Ну давай, Вовочка.
- У Вани член короче,
Он дома сидит и дрочит.
А у меня длиннее,
Я Манечку имею.
 
aragorn3Дата: Четверг, 05.11.2009, 15:04 | Сообщение # 26
Генералиссимус
Бог сайта и форума Создатель Сайта Женат на Домовенок_Герл За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 448
Награды: 28
Репутация: 10
Статус: Offline
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот уроды! Все вы бабы такие!

---------------------------------------------
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Еб твою мать где ключи от байка"!!!

---------------------------------------------
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

 
aragorn3Дата: Четверг, 05.11.2009, 15:05 | Сообщение # 27
Генералиссимус
Бог сайта и форума Создатель Сайта Женат на Домовенок_Герл За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 448
Награды: 28
Репутация: 10
Статус: Offline
В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
 
aragorn3Дата: Четверг, 05.11.2009, 15:05 | Сообщение # 28
Генералиссимус
Бог сайта и форума Создатель Сайта Женат на Домовенок_Герл За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 448
Награды: 28
Репутация: 10
Статус: Offline
- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

****
Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.

****
Летят над городом два презерватива:
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!

****
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь

****
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был пед%%астом!
- Да? Хм... Не знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

****
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

****
— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

****
Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме:
- Дождик пошел, и промокла моя Фубля.
- А кто такая Фубля, доча?
Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида поролоновую куклу с наглой физиономией.
- А почему ты так ее называешь, доча?
- Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: «Фубля!»

****
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись!..

****
Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."

 
aragorn3Дата: Четверг, 05.11.2009, 15:06 | Сообщение # 29
Генералиссимус
Бог сайта и форума Создатель Сайта Женат на Домовенок_Герл За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 448
Награды: 28
Репутация: 10
Статус: Offline
Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился.
С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.
Устал как собака. Пойду пожру.
В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит.
Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под кресло". Схемы там, графики.
Нассал под кресло. Хорошо!
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу.
Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

---------------------------------------------
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
Сидел под ванной.
Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Хорошо, ага.
Был неотразим.
С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка.
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно.
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Нассал под кресло. Хорошо!

---------------------------------------------
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет.
Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хливкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня.
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!"
Обиделся.
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно.
А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
А как-то репутацию сКота-убийцы заработал, ага. К Этим какой-то хрен пришёл. Хамло такое. Сразу давай за усы хватать. Я, конечно, в ярость - и когтями этому хрену по ногам. Штаны в лапшу, кровищщи было - море. Эта в обморок, конечно, дура же. Этот хрена на площадку вытащил - и в бинты его, падонка, в бинты! Хрен больше не появлялся, Эти трепещали неделю и кормили прилично, раз по девять на дню. Очень я после этого возгордился. Хвост стал ещё пистолетее.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен.
Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

 
aragorn3Дата: Четверг, 05.11.2009, 15:07 | Сообщение # 30
Генералиссимус
Бог сайта и форума Создатель Сайта Женат на Домовенок_Герл За любовь народа За хорошую посещаемость на форуме
Группа: Администраторы
Сообщений: 448
Награды: 28
Репутация: 10
Статус: Offline
Очень удачный день. Очень.
Поорал на Этих - они поняли, что надо дать мне пожрать. Выорал две миски жратвы, миску кефира, поорал ещё - дали кукурузы из банки и положили рыбьей печёнки. Уж было совсем передумал ссать под кресло, так Эти сгущенки притаранили. Орал так, что краска на рамах облезла - не дали. Изображал сироту в ящике из-под картошки - хрена. Пошел ссать под кресло, ага.
С утра Эта собиралась мне за жрачкой - ходила по дому сумки собирала, чтобы полные моей жратвой набить, ага. Пока он там суетилась, влез к ней в кошелек и вытащил оттуда рыжую бумажку. Шуршала хорошо. Смял лапой в шарик и играл в Марадону. Забил везде - под диван, под кресло, под полочку для обуви и в шкаф. Эта увидела - начала орать: "Котик, это же десять пакетиков жратвы!" Задумался. Фантик отдал. Все думаю, как в одной бумажке эти десять пакетиков умещаются. Она ж жрачкой даже не пахнет.
Эта потом правда жратвы принесла, ага. Что-то она с бумажками мудрит.
Нассал под кресло. Хаа-раа-шо!
Праздник. Приходил Такой, как Эти, но Правильный. Моей породы, хоть и не кот: черный, усатый весь. Продумываю план, как поменять Этих и Того, который не Этот, впридачу на одного Правильного.
Эта, дура криволапая, холодильник с маху так открыла - и бутылку водки об пол грабабах! Этот за сердце хватается, рот раскрывает и сипит страшно.. Думал, он ее под ванну шваброй загонит - хрена. Даже ни разу ногой под пузо не пнул. Обидно.
Утром приставал к Этим, заставлял чесать Мой Великолепный Пуз и полтора часа урчал так, что почти хрюкал. Слюни летели веером. Эти дразнились роботом-котоидом, мол у меня две батарейки: одна жратвой заряжается и на ней я бегаю, прыгаю и ссу, а вторая от статического электричества, то есть когда глaдят, от неё урчалка работает. Эбонитовые палочки, мля.
По просьбам трудящихся.
Нассал под кресло. Хорошо нассал, под кресло.

---------------------------------------------
Занялся геополитикой. Строил косу Тузла из наполнителя в лотке. Ссал сверху для укрепления фундамента. Наполнителя хватило до середины коврика в туалете. Эта орала, как кучма последняя. Этот носился, задрав хвост, как хохляцкие десантники. А Тому, который не Этот, нассать. Он с книжкой на диване лежал, потому что Турция.
Понял, зачем Эти нужны на кухне. Ну, кроме того, как дать мне пожрать.
Из них получаются отличные прокладки между мной и стулом.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эта правда дура долбанутая. Настирала белых тряпок и повесила сушиться в кухне. А мне дала смачный кусок селёдки. Складываем два и два. Весёлый будет денёк, только вечером спать под диваном придётся.
Нашёл отличное применение огрызкам селёдки. Сложил их кучкой на стуле возле модема. Стянул длинное белое полотенце и валялся на нём до тех пор, пока не стало чёрным, как я. Линяю.
Эта просекла селёдочные останки на стуле. Не орала. Сделала страшную морду, достала депилятор и объяснила, что эта штука делает. Изверги. Гестаповцы. Торквемады сраные. Минут 5 боялся, что придётся вести себя хорошо. Потом пожрал сразу из трех мискок - весь страх как лапой сняло.
Развёл Этого.
Приходит, значит, как к себе домой, а я уши прижал, глаза выпучил, и давай носиться - типа от него и типа боюсь. Этот занервничал, начал обнюхивать дом, как дворняга шелудивая. А я всё ношусь, даже раз показательно под ванну заховался. Этот как завопит: "Нассал ведь где-то, сссука!" Лужи, конечно, не нашёл - не было лужи, но судорожно вымыл все полы в доме. Пока Этот возился со шваброй, нассал под кресло. Очень доволен собой.
Эта таки дала жрачки. Но молчит как-то подозрительно.
Вчера пришел Этот, я ему сразу "Жрать давай, не видишь, что ли, из трех мисок одна уже почти пустая". Этот на миски так придирчиво посмотрел и говорит: "Не ори на меня, сейчас переоденусь и дам тебе еды". Гад какой. Решил устроить показательное выступление - он ушел снимать верхнюю шкуру, а я раскопал весь лоток на коврик и сел срать рядом, мимо лотка. Но время не рассчитал. Этот пришел в самый последний момент, все увидел, побелел, и, по-моему, у него как-то глаз задергался.
Я даже убежать никуда не успел. Получил пинка, а собаки в соседнем районе по тумбочкам попрятались от его крика "Ты чтобля, скотина, делаешь? Не дам тебе еды. Пусть Эта дает, раз она такая добрая".
Сильно, сука, пнул. До сих пор мысли ни одной, как ему нагадить, нету. И ссать не хочется. Может, я добрею?
Нассал под кресло. Хорошо!
Хороший зверь - опоссум.
Так в его названии и слышится: "поссу".

---------------------------------------------
Эти, сволочи, сидели на кухне и рассуждали, как бы меня покреативнее покрасить. Эта сказала, что на чёрном коте ярко-малиновый или алый хвост будет очень даже ничего. Тот, который не этот, сказал, что нужны белые полосочки - типа зебра, потому что всё равно скачу, как лошадь. А Этот, сцука, предложил: белые полоски, но две. От ушей, вдоль хребта и до кончика хвоста. Чтоб скунс получился. Сцука. Устрою я тебе скунса - с полосками и запахом. Знаю я твою привычку рубашки белые в тазу замачивать. Будут тряпичные полоски с запахом кошачьей мочи.
С утра был дикий сушняк. Пока Этот торчал в ванной, я орал, смотрел на него несчастно и лез под руки. В результате он мне дал попить из под крана.
Выпил, наверное, литр. Вставило. Пошел на кухню. Этот за мной. Увидел, что вода у меня в специальной миске есть, зло заключил: "На воротник", но пинка давать не стал.
Дебил. Я когда еще и из миски попью, то такую дамбу устрою, что у тебя все косяки дверные смоет.
Нассал под кресло. Хорошо!
Читал otdam_darom. Бордель какой-то. Постоянно предлагают бабцов. Нахаляву и в разные места. Ну их, таких баб. Нарвешься на стерву - будет из моей миски жрать, в мой лоток ссать и на моих диванах валяться. Нахрен-нахрен.
Эта с утра то ли головой об шкаф долбанулась, то ли полоскалки для пасти лишнего хлебнула, короче, взяла верёвочку, привязала банктик на конце и начала носиться по дому. И орёт при этом: "Ой, котик, давай играться!" Я что, блин, полный идиот за какой-то драной бумазейкой прыгать? Постучал лапой по лбу и громко сказал: "Слышь, коза мичуринская, тебе надо - ты носись. А я ссать пошёл." Ну, пошёл, поссал, копал демонстративно громко. Эта ещё немного поскакала, как ужаленная в жопу лошадь, и отстала. Идиоты, чесслово. Мучаюсь, мучаюсь.
Демонстративно нассал под другое кресло.
Мятусь и рефлексирую.
Притащилась Эта, походила по дому и принялась орать так, что с дома напротив декоративная плитка обсыпалась. Устал я от такой предсказуемости
Готовлюсь к приходу Этой. Открыл комод, поиграл в старинную котовскую игру "коготки-зацепочки". Выкопал из лотка весь наполнитель до последней песчинки и раскидал его подальше. Покатался на ковре в комнате, пока он не стал одной бесформенной кучей. В ванной свалил с раковины и ванны все бутылочки-пузырёчки. Порадуется, точно порадуется. Будет просто визжать от восторга.
Научился объяснять тупому Этому, когда жрать хочу. Как только он заходит на кухню, я сразу бегу к своим мискам, сажусь напротив них и смотрю бедным сиротским взглядом. Этот начинает нервно отворачиваться, елозить рукой по глазам, смахивая слезу, и потом, не выдерживая мук совести, бежит к холодильнику и накладывает мне полную миску еды. Используя такой нехитрый способ давления на психику за субботу сожрал 6 пакетиков, полмиски сухого корма и три куска курицы.
Ну, мимо лотка нассал, естественно.

 
Форум » Пивнушка » Юмор » Юмор
Страница 2 из 4«1234»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 Сделать бесплатный сайт с uCoz